1、领导有个习惯先喝酒再讲话!一次大会,他大醉而来,秘书关心的递过一卷卫生纸,领导拉了半天卫生纸没有尽头,生气的把卫生纸从中间截断,对秘书说道:“前边的报告我讲,这后半部分你讲好啦!”
2、一个少女,多次到妇产科做人工流产,这次又来流产,妇产科的一个老大夫关心的说:“姑娘,光这样可不行!”,姑娘回答说:“唉!这都是叫感情逼得,光这样领导还不满意呢?”
3、妇女主任检查工作,累了回来洗澡,把水龙头开满了,水流很小,勉强洗净上身。刚把水龙头对着下身,水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道:“怪不得这地方的计划生育工作这么难作,原来这地方的水也好色”。 
4、董事长一早就召集董事、经理、小职员们。最后送公文的小弟也被叫进去了,董事长咆哮着说:“你有没有和我的秘书胡搞过?”小弟:“没…没有。”董事长突然笑容可掬的说:“我授权给你,由你来解雇她!”  
5、寡妇养一公猪,村长养一母猪。一日,村长到寡妇家配猪。事毕,寡妇要配种费,村长将寡妇按在床上云雨一番。村长说:“你给我的母猪配种,我给你配种,互不收费,咱俩两清了。”
6、蒋介石晚年,医生给他进行全身检查后,对蒋说:“总统,您的身体没什么大碍,只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听,狠狠地打了一下自己的阴部,说:“娘西屁,该硬的不硬,不该硬的硬了。” 
7、公共汽车上小伙子碰到女孩的胸部,小伙子道歉,女孩女孩不依不饶骂道:“流氓,从小就是流氓!你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”小伙子回骂:“你也是骚货,在娘胎里就拿你老爸的鸡鸡玩。”   
8、小伙子买家具跟老板娘说:“如果沙发便宜,明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天,又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道:“你真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”       
9、警察:“穿好衣服跟我们走.”嫖客:“妈的,等我放出来才算收回投资,你急你掏钱.”警察:“妈的找铐啊.”妓女:“快呀,靠我免费.”
10、女服务员:“花先生,您真好!没有几个男人能够做到您那样,出差外地一到就给太太打电话。”花先生:“你错了!我打电话,是要确证一下,我老婆在家里,没有跟踪我,我才好放心的在外面办事!”” 
11、一小偷深夜去偷,刚到一门口,就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕,女人说:“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味,”小偷说:“还是你厉害,我没有偷到,你却把我偷了。” 
12、一男和一妓谈对改革开放的感受,男人:“父母给我一支枪,天天瞄准老地方,如今改革开放了,可惜子弹已打光!”妓女:“父母给我一块田,已经荒了十八年,如今改革开放了,谁插田来谁掏钱!”
13、一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了,老农很气愤在地里立了一块牌子上写:“春天一到草发芽,姑娘媳妇满地爬,早知如此好光景,不如在此种鸡吧。”秀才路过此地,见此诗不雅,于是在牌子的背面写道:“稀奇稀奇真稀奇,地种鸡吧古来稀,倘若遇上好光景,你家得有多少B。”     
14、卫生巾广告:我是一个演员,我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片,几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗,洗完了可以晒;晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。 
15、姐妹谈婚后生活,大姐:“感觉嘛,就象雀巢咖啡的广告:滴滴香浓,意犹未尽。”二姐:“他嘛,是三菱电梯的广告:上上下下的享受。”老三:“他啊,就是林肯轿车的广告:总比别人长一些。”   
16、三人上街!见前头一身材娇好女子。甲说:“从后面看她我想犯罪!”当走到平行时,乙说:“从侧面看她我想后退!”当走到前面时,丙说:“你们都比我强!我就只剩下自卫了。”