1、“大师我做梦瘦了18斤。”
  “梦和现实是反的。”
  “所以我会胖18斤?”
  “不,你会胖81斤。”

2、老王:“美国发明原子弹,为什么不趁机征服全世界?”
  小明:“成功当上班长之后,为何不干掉全班同学?因为他不想写50份寒假作业。”

3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
  忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
  就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”
  网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’”

5、女人的爆炸点简直莫名其妙!
  比如昨晚,睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁。
  过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上:“懂不懂情趣?懂不懂?我刚想好了N种拒绝你的方法,你居然真的碰都不碰!……滚开,现在不许碰!没劲!”
  ……
  过了一会儿,我又挨了一巴掌!

6、晚上有应酬,回家晚,老婆叫了闺蜜陪着。
  等我回家时,就听卧室里闺蜜说:“猫妖,看法宝。”
  老婆就喊:“狐狸精,放开我!”(估计老婆战败了。)
  正好看到我回来了,她闺蜜下床就跑,老婆叫了句:“狐狸精,哪里跑,吃我老公一棒。”
  然后她闺蜜居然真不跑了……

7、上课时就多说了一句话,下课被叫到政教处了,政教主任还指责我态度不好,说要和我妈谈谈。
  天啊,我的暴脾气,但我还是心平气和地对他说:“这是我俩的事,要是非要喊家长的话,也可以把你妈喊来,我和她好好谈谈!”

8、周末,逛逛步行街,远远地看见一乞丐向我走来。
  我厌恶地冲他摇摇手,大声说:“没钱啊!”
  那人不高兴了:“小伙子啊,年纪轻轻的,不能老是摇手,要伸手去挣钱啊!”

9、我一哥们,每次捉米藏喜欢说,再别藏了,我已经看见你了。
  有一天,一伙伴们正在捉迷藏,轮到我哥们找我们,谁知他在厕所门外就喊:“你快出来吧,我看见了。”连喊了几声。
  这时从女厕出来一女的,就是一巴掌,“看见就看见了,你喊个没玩了。”
  当时我们都在那儿笑。

10、有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。
  有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:“好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了!”

11、生活费花完了,让老爸转点钱,要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道:“你全名叫什么?”
  哭得喘不过气来,好累,让我歇会……

12、最讨厌和朋友吃饭上菜还不准动,要等他拍照后才能吃。
  昨晚去吃火锅,我朋友说:“等一下,我拍一张!”结果duang的一下,手机掉锅里了。
  他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”

13、男孩女孩闹矛盾,约定背对背各走100步,回头时如果还能看见彼此就不分手。
  走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了,一双手臂从背后圈住了她。
  男孩说:“我一直在等你回头,这辈子我不会放你一个人走!我们不要天长地久海枯石烂,只要一个怀抱彼此温暖,就够了!”
  女孩:“你轻点,别勒坏了我肚子里的孩子,不然孩子他爸跟你没完。

14、一女子在回家的路上被一壮汉强奸,回家后坦白了并要和老公离婚。
  老公也哭着说:“不要离开我,我不会嫌弃你的……”
  女子痛哭着说道:“你不嫌弃我?但是我嫌弃你啊,特么今天才知道什么是真正的男人……”

15、“你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。
  与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外,“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着……

16、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!”
  司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。
  气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”
  评论:拦火车不同于出租。要站中间微笑招手。

17、刚才去网吧看片,看了一会突然感觉后面有人盯着我,回头一看,几个小学生在我后面。
  我当时想,反正还有几分钟看就看呗,结果过了半小时,还没下机,我一差机子上多了20元,后面多了七八个小学生……

18、每次小哥哥喝多,一进楼道都要大喊一声:“我是五号嘉宾小哥哥,喜欢我的请亮灯!”
  唉呀妈呀,那楼道灯,从一楼亮到六楼,老爽了。
  可是小哥哥没钱也依然任性,上到四楼,大喊一声:“小哥哥看不上你们,灭灯吧!”
  随着防盗门关闭,小哥哥唱起了那首熟悉的主题曲——“可惜不是你,陪我到最后……”

19、一日,许仙与白娘子去雷峰塔拜菩萨,忽一阵风吹过,许仙睁开眼发现娘子不见了,于是发了狂似的跑到河边,捉住一个摆渡的双肩大声问道:“我娘子去哪了,快说啊!”
  摆渡:“我去!我怎么知道?!”
  “我次奥!你是百度你不知道?!”

20、丈夫跟情人在家里亲热后,笼里的鹦鹉看见了:“我看见了。”
  丈夫百般讨好,又百般恐吓后,仍堵不住鹦口。
  丈夫:“给你250元怎样?”
  鹦鹉:“最少500。”
  丈夫:“这么多?”