1、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!

2、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比, 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

3、所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。

4、只有清华和北大才抢人,蓝翔都是等人上门。
5、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。
6、现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!

7、尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊,但我没有;我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案,对那些认真答题的同学也是不公平的!如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名,望见谅。

8、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?
9、有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”,今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”……
10、群里有个高考生叹息:考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。
我们安慰:那就异地恋嘛。
他:考,与其选择异地恋,我还不如选择异性恋。
11、跟舍友吵架
舍友:你来咬我啊!
我:老子不吃翔~
舍友:狗居然能不吃翔?
我:因为你是我拉的!

12、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!”
大家一致通过,毕竟这个数字太权威。

13、复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。

14、中学时候,听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习,于是想着回家也效仿,看看能不能对学习有什么帮助,结果七点回到家就上床睡了,一觉醒来,卧槽早上七点了。。。

15、有俩男生,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

16、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感!

17、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的,你们知道为什么吗?因为我的梦想是成为一个盗墓贼!!!

18、假如同桌死了,你杂办?
同学们是这样回答的:
1.上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
3.替他照顾他女友直到成为自己女友。
4.嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
5.把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
6.把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

19、舍友:“你连禽兽都不如!”
我:“我确实不如你!”
舍友:“你比禽兽还禽兽!”
我:“比你厉害那么一点!”
舍友:“你简直就是禽兽!”
我:“这么说我跟你挺像的!”

20、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,
方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?
你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!
我:艹。。。

21、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”

22、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?

23、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。
2B室友说:少了点厕所的味道吧~
我竟无言以对。。。

24、老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?
小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师:滚出去!

25、老婆回娘家好几天了,我实在觉得寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是“我初中时的语文老师”。。。
老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼:小明!!你给我滚蛋!!!我再也不想看见你!!!

26、老师出一个对联,姜还是老的辣。
小明回到:胸还是女的大。
全班笑喷。。。

27、老师:小明,你长大后有什么理想吗?
小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!
小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!
28、老师:关于这次考试写作文,很多同学跑题很严重!
小明:老师我想上厕所!
老师:说话请记得要举手!
小明:你看,跑题了吧!
老师:滚出去……

29、老师:“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”
小明:“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师:“滚出去!”

30、老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”
小刚说:“熬着吃。”
小红说:“一人吃一口。”
小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的。。。”
老师:“不打自招,滚出去!”

31、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”
小明:“表情包。”

32、老师:“同学们,学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”
小明抢答道:“老师,丁字裤(酷)。”
老师:滚!

33、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思?”
小明“李白端着一碗粥正准备走”
老师“滚远点”

34、老师在课堂上讲:“做人吶,就要吃一堑长一智,不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒,那你以后还能干啥?”
“碰瓷啊~”小明答。

35、老师:用四个字形容一个人猥琐。
学生A:破米糟糠。
学生B:獐头鼠目。
小明:非你莫属。
老师:小明,滚出去。

36、小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?
老师:滚。。。

37、老师:同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?小明啪地一拍桌子站起来说:青蛙。
老师:为什么?
小明:因为都是蝌蚪变的。
老师:滚回家给我请家长!

38、有天上课老师说:带鱼是深水鱼,生活在压力极大的水中,浅水很难存活。
小明:可以存活。
老师问怎么活?
小明:用高压锅。。。

39、高考成绩刚刚出来,考的还算行的弟弟问我:“上大学是一种怎么样的体验?”
我:“前17周,太惬意,像是温水泡脚。后两周,请把之前泡脚的水喝掉!”

40、我学习不怎么好,所以高考成绩出来前周围的大妈、邻剧都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打工了。

41、许多年前,我们以为高考只生了这几个儿子:高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。
后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子,他叫高帅富!
高考的那几个儿子都干不过他,纷纷改了名,叫:高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

42、高考结束后,众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物,成绩出来后,又进一步沦为家里的害虫。

43、各地高考分数线下来了,恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们,在接下来的四年,无论贫穷还是富有,疾病还是健康,这几本书都会陪伴在你左右,干到你生活不能自理。
至于女朋友的问题,年轻人不要整天胡思乱想,好好撸管,争取做个给妹子修电脑的好人吧!

44、提前告诉大家新生,大学饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间。。。

45、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。
因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。

46、上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,“混蛋你尿我脸上了!”
我:“啊?!你TM不早说?”
他:“我早说你不就尿我嘴里了!

47、学校放假,老师忘记布置作业 就在QQ群里说:今天忘记布置作业了,我在群里说一下。
结果老师QQ显示,您已经被群主踢出本群。。。
48、在女生宿舍楼下等女友,看见几个妹子和一个女的,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去。。。
到了宿舍楼,需要上楼梯,她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。
旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。
49、舍友说下面好痒,我是不是该告诉他,我用他的内裤擦了桃子。。。