1.坐到座位了
   早高峰,撸主挤地铁,居然很难得的坐到了位置,就是老弱病残孕那个爱心位置,但心里总是不安,感觉全车厢的人看我眼光就是不对,莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?!
2.KTV特色服务
   现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”
3.丰胸医院
   一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩
4.拳击比赛
   一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。教练答道,“你刚才打的就很好,接下来你继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒,发烧,然后晕倒。”
5.可爱的小正太
   出门,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西,好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。
6.逼我买花啊
   有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥,这是赤裸裸的报复啊!
7.同行
   说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”
   然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”
8.你会怎么样
   和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
   我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
   男友坚决地说:“不会。”
   “为什么啊?”
   “反正活不了几天了。”
9.资深处女
    某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。
10.二货同学
    一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
11.办法还是有的
    青年:“我想要有很多很多钱。”
    禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
    青年:“您是说七龙珠吗?”
    禅师摇摇头:“不,是双色球。”
12.抄作业的孩子
    家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”
    我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”