1. 少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,便问到,师父,何事如此伤痛?老和尚哭到,老纳痛经啊 
2. 话说,一天花木兰正在冲锋陷阵,突然学事来了,于是晕倒在阵前,等她醒来的时候正躺在军帐中,军医见她醒来,惊喜道,花将军,你终于醒了,但不幸的是,您的老二被炸掉了。木兰无语,军医见状,忙宽慰道,将军不必焦虑,伤口已经被小人缝上了„„ 
 
3. 两夫妻平常以洗衣服约定房事,一天,丈夫欲做,让他儿子转告他老婆,说爸爸要洗衣服,不料妻子心情不好,就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会,妻子想想不对,让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说,爸爸说不用了,衣服他已经手洗了 
4. 夫妇卧于床,夫欲做,妻曰,经至。夫遂止。少倾,夫问曰,后庭如何?妻曰,生疮。夫闻言大怒曰,若再言口腔溃疡者,必杀之 
5. 女子欲与男友分手,男友不肯,说到,你不要忘记了,你那年事故,是我给你输的血。女子闻言,抄出卫生护垫扔给男子,以后每月按揭还你 6. 新兵欲火难捺,于是问连长去哪里可以解决,连长说,看见营房外那个有小动动的桶了吗?那里就可以。战士大喜,急忙跑去插入一试,果然十分舒服,于是大肆发泄一番。第二天,新兵有想降火,于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇,连长摇摇头说:不不不,今天轮到你去桶里面值班„ 
7. 幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳,不料自己新买的泳衣略小,有一根毛毛露在了外面,刚好还被一个小朋友看见了,小朋友指着老师问,这是什么?只见老师镇定的拔掉那根露出的毛,说到:线头 
8. 一男子去漂昌,与小姐谈价,技女说:有缘千里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行?女:春风不渡玉门关,最少也要一百三。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女默不做声。男子于是回缓局面:人间自有真情在,今天久带90块。女子听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强间 
9. 某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?" 然后所有人都回头看着男友,男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”